末之末

笑.全世界便与你同笑，哭.你便独自哭
聽著許茹芸的男人女人，突然，我又打開這網頁了

女人……女人
一辈子讲的是男人，念的是男人，怨的是男人，永远永远
“死生契阔，与子成悦；
    执子之手，与子偕老”
是一首悲哀的诗，
然而它的人生态度又是何等肯定。
我不喜欢壮烈。
我是喜欢悲壮，更喜欢苍凉。
壮烈只是力，没有美，似乎缺少人性。
悲哀则如大红大绿的配色，是一种强烈的对照


我一女朋友半夜午夜凶鈴,吵吵著不叫睡覺`
結果,他眼淚一把的訴說完後,我算是聽明白了
原來,又是被他深愛的某某所拋棄.
她問我,付出了那麼多,換來的,是否值得

我很耐下性子的告訴他.在你問我是否值得時
你自己已經知道了,愛,就是不問值不值得
說完, 我很瀟灑的按下紅健
此刻.我只想對所有傷心的朋友們說
因为爱过，所以慈悲；
因为懂得，所以宽容。

我想,我受夠了去安慰身邊所有感情困擾的女士們
因為,此刻,我也如此的迷茫與空虛

我不再認為自己還很年輕.
因為,過幾年,我就會老去```
我不再認為日子過的好快
因為.三年五載,或許就可以是一輩子

1
此刻，我是如此想念你、Z先生
我必须承认，我并非时时念挂你的、
而每次只要一思及你，便足以让我落下泪来、
我的软弱，委屈，疲惫，也唯有在你面前，不必遮掩。
渐渐的不知是梦境还是虚幻，
只知道胸口一阵阵紧抽地痛。

时光筛去了记忆的沙砾、让往事因思念而变得美好、
忽然想念起若此刻你还在西安，你会做些什么、
面对那些触动的语言，是否注定了我就所要承受的疲惫、
我也知道，无论如何妥协，有些东西，我总是要坚持的、
这是一种天性，对不起、我无可改变、

有时候时间是种很残忍的东西、
我在努力
我想要的，总是一些虚无缥缈的东西。
温情，纯粹，真实，柔软，简单，安全地信任，依靠，付出，获得、

2
最近.開始看儒家的書` 想讓我這衝動.浮躁的性子.能夠真的在處事時
耐著性子.冷靜解決
我逼著自己狠努力,狠努力的看下去,即使,我總是看著看著.就昏昏欲睡.

3
人的一生.只活一生.   只是.看如何運用這一生.
價值.存在的價值
寧願做到平庸,但不中庸
寧願做到平凡,但不平乏
我只是想做著利人利己的事
罷了 罷了``

4
一個說過氣,不算的超女.
或許.在當時.也不是人氣的超女
一把吉他.一個椅子.一個花筒.一個韓真真
就這樣.讓我記住了她

突然,一首歌.令我.翻開了我們的聊天記錄
一個已經過去大半年的記憶匣子.又這樣.因為一首歌.打開了``

我又想你了---   韓真真

1
我结束了一段一度让我郁郁寡欢的日子，
我结束了一段我一直不想放下手的工作，
我也结束了和那里所有的情愫纠结，
我哭着狠心的说我要走，
结束所有的悲，
我还是一如既往的在痛苦中 挣扎 、沦陷、寸步不离。 
一次再一次得抵达那些
悲伤得极点、然后 辗转 、重复. 
最后，
还是没有一个彻底明了得 完结. 
就这样延续着.

2
很久很久以来
我一直在构想
或者说在幻想 
有一个人能不厌其烦地听我喃喃细语

听我说我的童年、我的过去、我的每一次选择
听我说我的渴望、我的厌倦、我内心深处的不安
听我说我的勇敢、我的逃避、我的一心所求 
只是我仍旧句句的狠话就像刺一样
解脱不了自己
我其实是一个爱说话的孩子
说很多话
偶尔令自己都厌烦 
有时候觉得
没有人能深入我心的最深处是一种幸运
这样的我是安全的
我不喜欢画圈拢住自己然后放火烧

3
谈过几次恋爱
伤过、被伤过
可这些话总是在喧嚣中被忽略、被遗忘
直到连我自己都觉得是真的没有人能来承受
这个世界 
肮脏、物欲横流、却又充满奇迹
让人奋不顾身地投身其中
能承担自己的生命已经很不容易
谁又会自找麻烦来承受我的

我不是一个悲观的人
我只是偶尔比较无奈 
如何让温暖如初...
我总是一个人，
不是很讨巧
不是很任性
不是很倔强
也不是很听话
一切就那么輕而易舉的撒手、
我以為我們都可以如此落落瀟灑的對彼此
say,Bye.

我不要這樣沉重的生活這，
我承認，我真的很不開心，
隐晦、
一整天滴滴答答的下雨

煩

Hi.....```
你從來都不知道,究竟帶個我什麼
在我的記憶力.一個人.醉後想到的人就是他要見的人
果然.到了最後.N瓶酒已經空空如也

為什麼要喝的亂醉如泥
人把自己灌醉,要麼就是高興,要麼.就是傷心

天涼了回過神時.發現天又亮了
最近睡眠不是很好,就算是天亮了又睡
也會很快的醒來.幾遍是睡著了,夢中總是惊魇、
內心的动荡不安，在意志最薄弱的时候被展露、

天氣,就這樣突然轉涼了.仍然蓋著薄被,所以,總是手腳冰涼

我知道,我總是想掩飾什麼,對著自己,這樣可笑的虛掩著
什麼才能改變我內心的疲憊和厭棄
戴了很久的手鏈.失去了原本的光澤
最終丟了
只是因為戴了太久.跟飾物本身簡歷起來的情感
很心疼

 

1
``````````
我時常覺得自己自己,是個巫婆
因我比任何人都知曉自己內心裏又有坦露或隱藏的陰暗面
亦,坦然面對人性裏我所能知曉的自私與卑劣
總是相信人性的善良
相信人們作出傷害別人的事是為了保護自己
是逼不得已
所以總是願意首先付出信任.表示誠意

2
我越來越少寫日至了
其實不為別的,就是怕自己太矯情
其實不為別的.就是怕自己突然.打開網頁.想到Z先生

3
有時候,回覺得生活沉重的快要壓的我喘不過氣來
但是
日子還是要繼續過下去
我不是一個天生習慣悲傷的人
我總是 笑的很放肆`想的很放肆
說的很放肆,做的亦很放肆

我是一個藏不住秘密的人
喜怒哀樂都表現在臉上
但內心深處的糾結,總是一個人的感受

每個人都穿著保護色
每個人靈魂上都鎖著一把鎖
我們 都是越難過越亢奮的人

1
溫存`很玄妙的東西```
或許,每個人都是這樣成長過來的`
我總是這樣安慰自己
而內心卻堵得慌`

我還是太嫩了,
很多事情都沒有條文去規定是對是錯
是適合或者不適合
女人對愛情越是執著,就越是容易受傷害
所以,我們總會說.對待愛情最完美的姿態
也許就是在適當之時`抽陳而退`
只是,聰明的女人才懂得掌握`

2
飛蛾撲火.喜了人.卻傷了自己

3
最近.我學會了凡事,不要太偏激
其實 不用安慰我不用勸告我
只是,我們遇到的人和事不同

4
或許,生活就是這樣
有人喜,有人愛
有人茫然
有人麻木
有人瘋狂

我真的好久没有打开过这个网页
似乎....我的生活一直处于停滞状态
因为病毒的原因,电脑重新做了系统...
其实,前几天我曾想要写下最近的心情
结果 需要登陆...我试了无数次
却仍然忘记帐号以及密码........
很多时候,我们误以为很安全,很有保障
就不会再去估计,再去用心铭记
等到突然有一天消失,或者说等到我们需要时
发现...竟然在不知觉中,已经淡淡忘却.
我曾怀疑我的记忆是否在持续下降
甚至现在需要用便签本记录所有与数字有关的详情
信用卡密码.银行卡密码,游戏登陆密码,淘宝登录密码,付款密码....
那些琐碎很容易的事情,我却要这样去费时间记录
或许,我的时间充足的足以消耗这些..
脑子里并没有装什么需要铭记的事物
怎么连这些简单的,很平常的 都需要这样一一记下..

前2天 我很豪迈的对着身边的人说,我把我们老板辞了..
引来无数惊讶的目光.
没错.连我有时都在想.至于么.?
况且,这么好的工作,对于现在这样的我很难得
但,我的性格造就了这么欠K的我.
孩子吖,你还需要让这个社会把你那臭脾气好好的磨下
或许,哪天,等我真的学会迎面对着敌人微笑,
那么 确实是学有所成的那一天了

一个人坐在路边,幻想那小资般的浪漫
我以为这样可以暂时的骗自己那一小下....
突然身体垮了下来
不想那么娇柔
错,不是不想,
非常想,但撒娇的对象我却无法寻觅

其实不快乐却要说快乐
总是很逞强把自己逼到绝路上
真的不快乐,我应该如何去说

总是在休假的时候被问及,
今天去哪疯了?
准备去哪野吖?
我总是千篇一律的告诉他们 我在家
接电话时 永远都是朦胧似睡非睡的声音
告诉他们 我哪也不想去

感觉现在脱离了这样的社会
我似乎不符合当下20岁年轻人应有的活力
我没有那样叹为观止的张力
他们说是我压力太大
可只有自己知道
我甚至连压力是什么都不知道
很憋屈 很沉闷
人未老 心先老
他说 让我另你再年轻一回吧
他说 让我另你再相信爱情吧
他说 让我给你你所期待的快乐吧
可是.我连这样的心态都没有

以前 我总是不明白为什么男人会那么喜欢香烟
应该很多女人也不清楚
但她们会希望变成男人唇边的一支香烟
因为他们似乎离开它就活不成
我的喜欢,毫不收敛
一个人等在夜色弥漫的街头
看着风在空荡荡的大街上穿梭.....
凌晨时分在电脑面前头痛欲裂
白茫茫的屏幕像雪后的原野......
又也许,是在失眠的深夜
想起某个人.感觉自己呼吸缓慢....
抽烟像一剂药.止住了所有的疼痛和迷惘的蔓延.
遇见的男人,很多一直抽的是555.英国烟.辛辣呛人.
一如那些神情优雅.心灵强硬的男人.常常能带来爱情.
开始相信.所谓爱情,都是因为寂寞.在那个瞬间.

一段时间,我的世界处于停滞状态
看了无数部的片子,
一会哭,一会笑,一会惆怅,一会感叹
被里面的剧情所感染
似乎,又在虚拟的世界里哄烈了一把
身边的朋友都继续的恩爱
连我家那唠叨婆都开始在我耳前天天絮叨
什么时候该谈个稳定的朋友吖
你再这样下去没人要怎么办吖
试问,当身心疲惫之时
拿什么精力再去言爱
坐在电脑前冥思苦想了半天
却一句通顺的句子都打不出来
他们说没有故事的人写不出故事
不处于低潮时是写不出那么经典的话语

我 仿佛如同行尸走肉般的每天生活着
没什么思想 没什么负担
没什么故事 没什么眼泪

PS
是旅行总是要说再见
只是要寻找一位可以永远一起旅行的人
(我现在开始寻找驴友,下个月 出去旅游)

最近
开始变得爱对着自己絮叨
开始变得回忆过去的往事
那年夏天的开始
一幕幕
总是犹如电影回放般的在我脑海闪过

是我变老了么
还是，心老了，累了

记得蠢蠢欲动的时候,就在想牵了他的手会怎样
牵了手会在什么样的情况下接吻
未来的我一定努力做他的新娘子
再给他生个孩子,我们幸福的生活下去
可是不知道从什么开始就不愿想以后了,甚至回避
男孩子总是在想以后以后我会多么的有本事
女孩子总是在想我以后找的那位先生多么多么有钱
但我不敢,我的爱情似乎受到诅咒

被生活所束缚
不愿为了生活而生活

拿自己的一生作赌注 成全的只是看戏的人
一句她是世界最美丽的女子
我什么都不为 什么都不想